part.1 天降画家为我的黑白世界天上了色彩

      也许看到这个帖子的你不会知道，一个没感受过亲情与友情的人，在面临病重和学校施压的双重压力下，要怎样活下去。      我来告诉你，网络可以麻痹一个人的内心，人们在这里可以有想法，有冲劲，有幻想。我也就沉溺于网络中的你追我赶，在沉浮中迷失。
      我以前一直对那些遭受网爆而垂头丧气的人不太理解，直到有一次，我因为追逐网络中的某种成就，语言过激，被人挂，被人怼，虽然不至于太多，但差不多也有百来个，一腔热血的我就这样一蹶不振了，我不知道生活中还有什么值得我去做的了。
       一打开手机铺天盖地的都在迎合着那些人对我万般指责，我开始怀疑自己：我真的能做好一件事吗？我真的是对的吗？
      我不知道答案，也不知道再这样的情况下，我还能做些什么呢？
      直到他跟我说，我是对的。
      是的，他很不一样，在所有人都说我错了的时候，他的想法和我一致了。而且他很不一样，他是大家眼中的神话，是佼佼者，是领头羊。
      我着实感到万分荣幸。
      我就想一只在黑暗中挣扎了数年的飞蛾，一看到火光，就拼命往上扑，后来我们在一起了。
      他真的很含蓄很正经很理智，聊天的时候很腼腆很可爱，他没主动跟我说过什么山盟海誓，也没主动说过什么我爱你，但我觉得都没关系，因为我们有着同样的目标，因为我是先喜欢他的，这些话我多说点也可以。
      上学的时候，我每天都会给他打电话，他真的很软很可爱，他会一本正经地跟我说不能网抑，他会在聊天后跟我说海上月是天上月，眼前人是心中人，他会一本正经地搜什么是八合一腹肌，他会高声跟我开玩笑，他会跟我抱怨要考的目标大学太难……
      我每次打电话时都很激动，很欣喜，很紧张，却在每一次接通的时候不知道要说些什么，他也很少跟我提学校的事，所以我断断续续结结巴巴地把学校里能想到的，网络上能想到的事与他分享，每次这个时候我再怎么烦躁再怎么悲伤都能好起来。我很喜欢在他放学的时候给他打电话，听电话那头传来的，他气喘吁吁的声音。
      他真的很好，我很喜欢他。
      每次吃饭的时候看到对面的情侣，看到身边的同学成群结伴嘻笑打闹，就不由自主地想起他，不知道，他会不会想我。
      不知道为什么，他的电话开始打不通了，每天都给他发很多短信，但从来没有回信……
      大概是我太差劲了吧，成绩不好身体不好，聊天也说不出个什么东西，连个恋爱都谈不明白。是了吧，是我不够好吧，他当初说的是，可以试试看。他从来没主动跟我说过一句喜欢，一个月两百条短信也仅仅只收到十条不到的回信，国庆那天想给他打电话，他要写作业不肯，他会给手机设置电话拒接。甚至寒假之后，我们说的话不超过两百句，而其中他说的大概没有20句吧。
      我真的真的没我外表看起来那么坚强，每个没有他的夜晚编辑完短信，发送，在每个情动或悲伤的夜晚，用一个小时的时间，笨拙de用老人机编辑了一堆消息却从没得到过回复。
      他真的有喜欢上我吗？这么长的时间了，从他一开始答应试试到现在，我或许一直都很失败吧，他等了那么长的时间，我却什么都没做到。
      我说，我不在你身边，你这么好会被别人抢走的，他说他不会走的，除非遇到更好的人。
      我想，你是不是已经遇到那个人了呢？我是否成为了你的拖累了呢……
      是否我这种没能力喜欢人，也没能力让别人喜欢上我的的人，从一开始表白就是错误的呢。或许大概一切都是我的妄想吧。
      我梦到他不知道多少次，好几次都是我在后面拼命追赶换来一声拒绝，我很害怕，哪一天我们连这层微弱而不稳固的关系都没有了。
      我不知道该怎么做，真的，我很喜欢他，我却笨拙地不知道怎样他才能开心，才能让他感到温暖幸福，我甚至连他喜欢些什么都不知道。
      我真的真的不知道我要怎么办才好，一天没跟我说话了。
      我是不是困住他了，我是不是让他感到压力了，我是不是该跟他说分手，让他自由了呢？
      是不是我这样的人一开始就不该糟蹋这样一个含蓄可爱挑不出毛病的天使呢。
      他带来了一束光，他从天而降，而我却动了私心有了非分之想。
      或许我根本未曾得到吧。
      我的命中注定大概得是那种能侃侃而谈驾驭得了我闷葫芦性格的王子吧……是那种眼里永远看不到我这样的尘埃的童话吧。